家族葬の「どこまでの人を呼ぶべき問題」｜参列の範囲や親戚への対応を分かりやすく解説

「家族葬にしたいけれど、参列者はどこまで呼ぶのがマナー？」 
「親戚や友人への連絡はどこまで行えば角が立たない？」

家族葬を検討する際、最も多くの方が頭を悩ませるのが、この「どこまでの人を呼ぶべき問題」いわゆる、「参列範囲の線引き」です。

家族葬には厳密な定義がないからこそ、どこまでの人に連絡するかは、故人様やご遺族との関係性で決めることが、後悔しないお別れへの鍵となります。

本記事では、練馬区で数多くの家族葬をお手伝いしてきたマキノ祭典が、家族葬の参列範囲の3つのパターンや、判断に迷った時のチェックリスト、失礼のないお断りの伝え方を詳しく解説します。

「家族葬をどこまで広げるべきか」を一緒に考え、穏やかなお葬式を迎えるためのヒントを見つけてください。

家族葬でどこまでの人に参列してもらうか

「家族葬」に厳密な定義はありません。どこまでの人に連絡すべきか、参列範囲はご家族が自由に決められますが、一般的には以下の3つのパターンに分かれます。

どこまでの線引き①同居家族と直系だけ

故人様と毎日を過ごした家族や、子・孫といった直系の親族だけで送る、最も小規模な形です。（5名〜10名程度）

家族水入らずで、最期の時間をゆっくり過ごしたい方、故人様が「ひっそりと送ってほしい」と希望していた方におすすめです。

どこまでの線引き②付き合いのある親戚まで（兄弟姉妹と親しい叔父・叔母）

故人様の兄弟姉妹や、お付き合いのあった叔父・叔母といった「親戚一同」まで連絡します。家族葬で最も選ばれる範囲です。（15名〜30名程度）

親戚間でのお付き合いを大切にしたい方、後日、親戚から「なぜ教えてくれなかったのか」と言われるトラブルを避けたい方におすすめです。

どこまでの線引き③親しい友人も含む家族葬にする

家族葬とはいえ、家族や親戚関係だけでなく、故人様が生前、家族同然にお付き合いされていたご友人もお招きできます。

故人様の交友関係が広く、友人たちにも最期のお別れをしてほしい方。形式にこだわらず、縁のあった方々と共に故人を偲びたい方におすすめです。

家族葬だからと言って、「どこまでの人までに」という厳密な決まりはありません。

「故人様が会いたがっている人」
「故人様に会いたがっている人」

このような基準に沿ってを連絡するのが良いでしょう。

参列範囲に迷った時のチェックポイント

家族葬を執り行う際、一番の悩みどころは「家族葬の参列者をどこまで呼ぶか」という線引きです。

家族葬はどこまでの人に連絡すべきか、その判断基準となるチェックリストを作成しました。

家族葬の範囲に迷った際は、以下の項目を確認してみてください。

故人の遺志の確認

家族葬でどこまでの人を呼ぶかを決める最大のヒントは、故人様自身の希望にあります。

エンディングノートや生前の会話の中で、家族葬にはどこまでの人を呼んでほしいか、具体的な希望がなかったか確認しましょう。

故人様が「家族葬はどこまでも身内だけで」と望まれていたなら、その遺志が家族葬の範囲を決める決定打となります。

1年以内に年賀状ややり取りがあったか

「家族葬にどこまでの親戚を呼ぶべきか」と迷ったら、直近1年間の交流を振り返ってみてください。

1年以内に年賀状のやり取りや電話、冠婚葬祭での行き来があった方は、家族葬にどこまで呼ぶかを検討する際の「呼ぶべき対象」に入ることが一般的です。

逆に、数年以上音信不通であれば、家族葬のどこまでの範囲からも外して良いという一つの目安になります

無理なく来れる距離か

家族葬にどこまで呼ぶかは、相手のお住まいも重要です。

無理なく家族葬の式場へ来れる距離であればお呼びしやすいですが、遠方の方、あるいは高齢な方には、十分配慮しましょう。

今後も付き合いがあるか

家族葬をどこまで呼ぶかを考える際、葬儀が終わった後の法要や親戚付き合いも考慮しましょう。

今後も長くお付き合いが続く親戚や友人であれば、家族葬をどこまでの範囲にするかとは別に、「特別にお呼びしておく」方が無難です。

家族葬の参列を断ったことで、その後の関係がぎくしゃくしないよう、家族葬をどこまでするかの慎重な判断が求められます。

迷った相手には連絡しておく

「どこまでの人を家族葬に呼ぶべきか……」線上にいる方への判断はとても迷いますよね。

そんな方に対しては、家族葬の連絡だけは入れておくことをおすすめします。その上で、参列するかしないかは相手に委ねるのが良いでしょう。

万が一、「どうして声をかけてくれなかったの」を苦言を呈されたら、故人様も喪主も辛い想いをし、相手との関係もぎくしゃくしてしまうかもしれません。

家族葬にどこまで呼ぶかで後悔しないためにも、迷った方には連絡しておくのが良いでしょう。

連絡とお断りのスマートな伝え方

家族葬をどこまで呼ぶかが決まったら、次は実際のご連絡です。家族葬に呼ぶ方と、呼ばない方へ、それぞれ角が立たないスマートな伝え方を解説します。

通夜・葬儀告別式に来てもらいたい場合

家族葬の範囲内として、ぜひ式に来てもらいたい相手には、家族葬であることを伝えた上で、場所や時間を明確に伝えます。

身内だけで家族葬を行うが連絡だけしておく場合

家族葬にどこまでの人を呼ぶかの検討の結果、お呼びしない方へは、「故人の逝去」を伝えた上で、「家族葬として行うので、参列をご辞退します」とお伝えしましょう。

ただし、参列の可否をこちら側が一方的に決めることになり、中には

「長年友人として仲良くしていた。参列したいのに…」
「そこまで遠くない親戚。参列しなきゃ失礼？」

…などと受け取る方もいます。

そんな方には、丁寧な言葉で「故人の遺志を尊重したいので…」「一日葬でスケジュールがタイトなので…」などと、その理由を説明しましょう。

事後報告にする場合

家族葬を家族だけで済まし、その後事後報告にするというケースも少なくありません。

その場合も、連絡せずに家族葬を済ませたことをお詫びした上で、故人様の遺志だったとお伝えすることをおすすめします。

事後報告は、「直接伝える」「年賀欠礼（喪中はがき）」として伝えるなどの方法があります。

家族葬での香典・供花への対応方法

どこまでの人に声をかけて家族葬を行うかが決まったら、次に決めるべきは「お香典や供花をどこまで受け取るか」という方針です。

家族葬で香典や供花を受け取ってよいのか？

家族葬であっても、香典や供花は受け取って構いません。

家族葬の場合、「相手に迷惑をかけてはいけない」という配慮から、参列と同様に、香典や供花を辞退する方も少なくありません。

しかし、実際の家族葬の現場では、親戚や友人の方々から、お香典や供花をありがたく受け取るご家族もたくさんおられます。

「参列こそできないものの、何らかの形で弔意を示したい」と考える人も多く、こうした想いを汲むのも、家族にとっては大切な姿勢ではないでしょうか。

香典を受け取ると、当然香典返しをしなければなりませんが、それでもその差額分は葬儀費用に充当できるわけですし、何よりもお香典を送って下さったその想い・気持ちがありがたいですよね。

家族葬の場合「受け取る」「辞退」を明確に打ち出す

とはいえ、家族葬だと、「参列」「香典」「供花」などにおいて明確な線引きを打ち出しておくことが大切です。でないと、親戚や関係者の方々も、どこまでのことをしていいか、どこまでのことは控えた方がいいか、迷ってしまうからです。

供花が届いたらどこまで飾る？

親戚や関係者の方々からいただいた供花は、どこまで飾るべきなのか。基本的には、いただいたものはすべて、式場の祭壇脇に飾ります。

ただし、家族葬の場合は葬儀社が指定する供花だけでなく、自ら花屋さんに注文するケースも少なくなく、スタンド花、籠花、フラワーアレンジメントなど、色々な形で供花が届くことがあります。

ですので、供花を飾る場所は葬儀社に相談して決めましょう。

また、自宅に設置した枕飾りや後飾りのそばに置いておくという方法もあります。

練馬区のお葬式なら「マキノ祭典の事前相談」へ！

家族葬をどこまで呼ぶか決める際、大切なのは式場の広さや予算の都合ではなく、「故人様やご遺族にとって、その方がどのような存在であったか」という関係性です。

マキノ祭典の「お葬式事前相談」では、お一人おひとりの家系図や交友関係を伺いながら、家族葬にどこまでの人に声をかけるべきかのシミュレーションを丁寧に行います。

「形式上呼ばなければならない親戚」と「本当に最期を共にしてほしい方」などを整理することで、家族葬をどこまで広げるかの納得感が生まれ、関係性に基づいた家族葬の範囲が定まれば、おのずと最適な式場やプランも見えてきます。

家族葬をどこまで呼ぶかという心の整理は、後悔しないお別れへの第一歩です。

「この親戚とは最近疎遠だけれど、家族葬はどこまで声をかけるべき？」といった人間関係の悩みこそ、練馬区で多くの家族葬に立ち会ってきた私たちマキノ祭典にご相談ください。家族葬の最適な範囲を、一緒に考えていきましょう。